День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо.
Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
Немного смеха
Сообщений 21 страница 29 из 29
Поделиться212011-02-23 21:42:44
Поделиться222011-02-23 21:51:58
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
*******
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
*******
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? -
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. -
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Поделиться232011-02-24 11:26:03
- Вы такой вкусный!
- Зарегистрирован: 2011-02-12
- Приглашений: 0
- Уважение: [+5/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-01-13 21:18:41
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
читать дальшеИсследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" - выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"
Поделиться242011-02-24 13:03:06
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"
***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"
***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "
***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."
***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."
***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"
***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."
***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.
***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."
***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."
***
"Они меня из плена выгнали..."
***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"
***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.
***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."
***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."
***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...
***
- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.
Поделиться252011-02-24 21:28:53
Если вы умерли, делайте следуюшее.. Лежите, не подавая признаков жизни.
Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: Я же живой!, Что все это значит?!, Как я тут оказался?! Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина Живой среди мертвых, которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из
него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться
среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
******************
Кодекс чести принцессы (КЧП)
КЧП гласит: во время критической недели кроме обычных привилегий, как то: плохое настроение, дурное самочувствие, стервозность, вредность, ужасный внешний вид и др. разрешается: посылать Кандидатов на сердце, руку и пояс верности к черту на рога в качестве испытания без объяснения цели данного путешествия. Доказательством его прохождения служат две дырки на мягком месте Кандидата. Если Кандидат возвращается до конца критической недели и демонстрирует доказательство, то за оскорбление королевской особы полагается смертная казнь.
КЧП гласит: культура речи - обоюдоострое оружие, имеющее двоякое предназначение: во-первых, это реальный способ избежать межкоролевских войн, во-вторых, доходчивый способ объяснить тупому претенденту на руку, сердце и пояс верности, как добраться домой по прямой дороге.
КЧП: домашние хлопоты не входят в программу обязательного обучения, но могут быть в нее включены. Это необходимо в случаях, когда:
1) вся прислуга ушла в загул.
2) вчера на званом вечере Принц/Кандидат отмочил нечто такое, за что вам глубоко стыдно и теперь вам необходимо отвлечься.
3) вы желаете сэкономить на прислуге.
4) это может стать вашим хобби.*
*- Золушка - клинический случай, не стоит на нее ровняться.
КЧП предостерегает: связь с незнакомым Принцем нежелательна, так как тот может оказаться злым колдуном, который в состоянии наложить заклятье "большого живота".
КЧП обязывает Принцессу делать сознательный и тщательный отбор среди Кандидатов на руку, сердце и пояс верности с тем, чтобы в надежные руки передать королевство. Исключениями являются случаи, когда:
1) королевство уже давно представляет собой руины/голое поле.
2) вы по уши в долгах.
КЧП рекомендует всегда выглядеть отлично, иначе идеальный Кандидат на руку, сердце и пояс верности по близорукости может вас не заметить. Исключения составляют:
1) "критическая неделя".
2) откровенная ненормальность Принца, расцениваемая как серьезное заклятье "шизофренического сдвига".
КЧП обязывает каждую королевскую особу женского полу иметь собственного ручного дракона, с коим заключается контракт, в котором особо оговаривается, по каким параметрам дракон определяет, что данного кандидата надо:
1) сжечь заживо.
2) растоптать.
3) обеспечить сотрясение мозга путем удара хвостом по голове.
4) просто выкинуть за пределы королевства.
При особой бедности королевства, обязанности дракона может выполнять рассерженный отец, отчаявшийся выдать дочь хоть за кого-нибудь. В данном случае удар хвостом заменяется на пинок под зад.
Если отец рассержен недостаточно сильно, стоит обратиться к магу.
КЧП, основываясь на многовековом опыте, рекомендует: выборочно стрелять глазками на балу, а не расстреливать толпу шквальным огнем. Это дает возможность лучше разглядеть Кандидата и наутро вспомнить, в чьей карете уехала с бала.
КЧП: при личном поиске Заколдованного Принца, полностью отказываться от услуг мага не стоит, так как маг поможет:
1) простерилизовать жабу, которую вы выбрали для поцелуя, чтобы ее расколдовать.
2) навести справки о родословной жабы, дабы впоследствии не пришлось в срочном порядке заколдовывать Принца обратно. Помните: просто так в жабу не превращают!
КЧП советует: при хроническом недовольстве собственной красотой Принцессе разрешается добровольно сигануть с крепостной стены вниз головой. После удара - обратиться к магу за новым лицом. Учтите - расценки за услугу меняются в зависимости от силы удара головой о землю.
КЧП не включает боевые искусства в программу обязательного обучения. Но если ваше королевство находится на неблагоприятных землях, в ваших интересах ими овладеть. Стоит ими овладеть и в том случае, если вы одиноки и у вас масса свободного времени - тем самым сэкономите на драконе.
КЧП предписывает встречать гостей в тронной зале вместе с родителями - Королем и Королевой. Пока ведется Церемония, вы сможете рассмотреть Кандидата в упор. Если же цель приезда гостей не сватовство, займитесь вязанием, чтобы скоротать время.
КЧП рекомендует ознакомиться с правилами танцев во время бала и подготовки к ним.
1) декольте не должно сползать на колени.
2) корсет не должен быть на кнопках: шнуровка всегда дает возможность упасть в обморок при хорошем ее затяге, что - иногда - позволяет избежать нелепых объяснений при встрече с Кандидатом, который, вообще-то, должен находиться за тридевять земель, куда его и посылали.
3) в полах юбки путаться обязательно.
4) маска не должна быть вдвое больше головы, но и меньше пенсне тоже. Ее предназначение - сделать так, чтобы вас спутали с другой.
5) если вас пригласили на танец, набрасываться на кандидата сразу - дурной тон. Потерпите хотя бы пару кругов.
6) если пригласивший вас вам не по вкусу, вспомните о выпитом и дыхните перегаром.
7) веер предназначен для обмахивания себя и создания сквозняка и простуды для Соперницы. Веер не является холодным оружием, но очень удобен для объяснения нахалу, куда ему стоит лететь.
8) диадема на вашей голове должна находиться там до окончания бала. Ношение ее на шее считается дурным тоном, тем более, если вы трезвы.
9) прическа для бала должна быть устойчивой, чтобы вас не заносило на поворотах.
10) если незнакомый Принц на балу предлагает выйти и посмотреть картины здешней галереи, совсем не обязательно, что вы их увидите, но вам могут показать что-либо другое. Если же вам действительно показывают картины, вычеркните данного Принца из списка кандидатов, если, конечно, вы оба не являетесь поклонниками искусства.
11) фасон платья определяется модой. Помните: не обязательно тратить всю казну на наряды, закупите аксессуары, так как все равно никто не вспомнит, что вы одевали на прошлый бал и одевали ли вообще.
*12) если вы Золушка, заключите с прокатным агентством "Фея" более выгодный договор: аренду платья, кареты, туфель и кучера стоит продлить хотя бы еще на пару часов после полуночи.
*13) если вы Белоснежка - из леса стоит переехать поближе к цивилизации. Гномов пусть и семеро, а Принцы по лесам не шляются.
14) на балу происходит распитие крепких и не очень алкоголесодержащих напитков. Уважаемые Принцессы, помните - поросячий визг и танцы на столе не всегда приводят к удачному замужеству, но приводят к головной боли и сломанным конечностям обязательно.
КЧП - о программе обязательного обучения: забудьте.
КЧП уточняет: пояс верности является незаменимым атрибутом королевской особы женского полу. Служит он двум целям:
1) избавляет Принца от головной боли во время крестового похода/местной командировки.
2) вселяет в него уверенность, что Принцесса ему верна.
Принцесса оставляет за собой право:
1) одевать/не одевать пояс в жаркую погоду и собираясь на бал в отсутствие Принца.
2) использовать/не использовать пояс не по назначению.
3) решать, кому доверить дубликат ключа.
КЧП предусматривает наличие у Принцессы служанки, с которой она должна делиться секретами. Служанке полагается: клясться в преданности и молчании, разбалтывать секреты и плести интриги, если того потребует Принцесса.
КЧП рекомендует общаться с магом витиевато. Ни вы, ни он после беседы не должны друг друга понять - это всегда дает возможность заставить мага сделать то, чего он не обещал. Особенно - если маг молод, силен и более привлекателен, чем Кандидат.
КЧП предлагает: если Принц оказался живуч и не собирается покидать этот свет или разводиться, стоит подарить его дракону на закусь без свидетелей.
КЧП предусматривает наличие хобби. Традиционными хобби считаются: вышивание крестиком, раскладывание пасьянсов, трепание нервов всем окружающим, шляние по балам, дрессировка дракона или готовка шашлыка на его огне, разглядывание себя в зеркало, бесконечная примерка нарядов, трата денег из казны, охота на принцев, разжигание войн, травля ведьм и соперниц, коллекционирование отравленных яблок, игра на скрипке, полеты на драконе или их разведение, охота на жар-птиц и доставание чертей в преисподней своим пением, сборка и разборка пояса верности за 1 минуту без ключа.
Нетрадиционные хобби: чтение книг, покраска заборов, огородничество, резьба по дереву, охрана границ королевства, колдовство.
КЧП гласит: во время испытания Принцев визжать от радости только в случаях, когда:
1) вы точно уверены, что все конкуренты понравившегося вам Принца больше не сядут на коня.
2) вы уверены, что кроме этого Принца отдать вас больше не за кого.
3) вы знаете, что Кощей сидит на турнире у соперницы.
4) Кандидат, на которого надеялся Король и которого вы терпеть не можете, демонстративно стонет на траве из-за синяка ("серьезного ранения"), так как жениться на вас ему тоже не охота.
5) Принц, на которого молится ваша соперница, побеждает в турнире за ваши сердце, руку и пояс верности.
КЧП запрещает:
1) Отказываться от приглашения на бал.
2) Сидеть на диете (на то и существует корсет).
3) Всю жизнь любить одного и того же принца.
4) Ни разу в жизни не быть запертой в высокой башне и не быть спасенной.
5) Ни разу не быть заколдованной и расколдованной.
6) Ни разу не влюбиться до потери сознания.
7) Ни разу не спасти подходящего Кандидата от зажравшегося дракона.
8) Не устраивать истерик.
9) Всегда хорошо выглядеть.
10) Ни разу не соблазнить мага.
11) Ни разу не обзавестись дурной репутацией.
12) Ни разу не поучаствовать в нудной Церемонии, надев белое платье.
13) Быть очень умной и не скрывать этого.
КЧП поясняет: честь - понятие растяжимое, но не до бесконечности. Хранить ее до старости занятие утомительное, но и выкидывать ее на первом балу не рекомендуется, тем более ронять честь. В связи со строгим воспитанием Короля и Королевы о чести стоит спросить у дракона. В крайнем случае, мага, но тут вы рискуете, так как вас могут неправильно понять.
КЧП предупреждает: присутствие на скучном Церемониале - ваша первейшая обязанность. Радоваться тут нечему, даже если ради этого занудного спектакля вас нарядили в белое платье, втюхали в руки воняющую охапку цветов и водрузили на голову корону, из-под которой забыли вынуть длинную тряпку. Не огорчайтесь совсем - Церемония скоро закончится, и о ней можно будет забыть. Не известно почему, но данная Церемония почему-то по традиции предваряет бурную ночь с еще одним участником спектакля - Принцем. Впоследствии выяснится, что данная Церемония:
1) носит название "Венчания" или "Свадьбы".
2) вас об этом не уведомили.
3) по мнению некоторых, она предусматривает получение удовольствия только от этого Принца.
4) об этом вас тоже не уведомили.
5) вы не имеете права на законную истерику.
6) тут же забываете о пункте 3.
И 7) данная Церемония и ее последствия приводят к тому, что Принц все чаще уходит в походы и "забывает" надеть пояс верности на вас.
КЧП доводит до сведения: у Принцев есть дурная привычка высказывать свое мнение - или игнорируйте ее, или отучайте.
КЧП предлагает следующие веские причины для опоздания на Церемонию:
1) сломался каблук.
2) похищены вы лично.
3) насморк у любимого таракана.
КЧП рекомендует прикинуться глухонемой дурой, когда не знаешь, чего от тебя добиваются.
КЧП объясняет: Претендент на руку и сердце после свадьбы вовсе не получает их в ампутированном виде в заспиртованной банке. Подразумевается, что на руке должно быть подаренное им кольцо, а ваше сердце должно любить лишь этого Принца. По поводу сердца есть большие расхождения, но от кольца отказываться не стоит.
КЧП, если вас похитили, рекомендует:
1) не устраивать истерики - пропустите самое интересное.
2) в качестве выкупа назвать точную сумму, находящуюся в казне, - все равно грабители не поверят.
3) получив деньги, смыться с самым симпатичным похитителем и прогулять весь выкуп.
КЧП на основе большого опыта утверждает: если после свадебной Церемонии у Принца ночью ничего не выходит, стоит проверить:
1) снят ли пояс.
2) тот ли это Принц.
3) не заснули ли вы.
КЧП утверждает: сломав ключ от пояса верности в замке самого пояса, вы избежите как обесчестивания, так и удовольствия.
КЧП предостерегает: не стоит при первой же встрече с незнакомым Принцем называть его уродом только потому, что у него такая специфическая внешность, кривые ноги, косые глаза, гладкий мозг и т.п. Помните: если он похож на бритую обезьяну, это совсем не значит, что у него в роду все такие.
КЧП рекомендует ознакомиться с манерами поведения за столом:
1) ваше чавканье должны слышать только ближайшие соседи слева и справа.
2) вилка с двумя зубьями не предназначена для одновременного ковыряния в левой и правой ноздре.
3) выплевывать сливовые косточки в тарелку соседа напротив - дурной тон, цельтесь сначала в свою и рассчитывайте угол рикошета.
4) вино обычно пригубливают, то есть макают в него губы, а потом их облизывают. Причем для этого их совсем не обязательно вытягивать трубочкой и при этом втягивать в себя все вино из бокала.
5) ковыряться в тарелке и в ушах одновременно - дурной тон, к тому же - неудобно.
6) помните: ставить локти на стол - не экономно - можно попасть в тарелки соседей и запачкать платье.
7) рыгать вслух не рекомендуется: тот, кто читает длинный тост, может сбиться и начать читать сначала.
8) основное правило поведения за столом: помоги уделаться соседу и вовремя уклонись от летящего в лицо торта.
КЧП советует: при столкновении с нечистью представьтесь, извинитесь и убегайте. Но если нечисть отмыть, она иногда оказывается очень даже ничего - присмотритесь.
КЧП заявляет, что вечная любовь является смыслом существования каждой Принцессы. Но вечная любовь - это не то, что запирается на замок и остается ржаветь вечно. Будьте внимательны.
КЧП уточняет: конь - это не дрессированная корова с седлом и даже не роскошь, а средство доставки Принцев под ваш балкон. Количество лошадиных сил в одном "коне" может быть различно. Внутреннее устройство знать не обязательно: ваша задача - не свалиться с него, если уж вы туда забрались.
КЧП поясняет: запертые в высокой башне Принцессы за неимением веревки должны отращивать косу. Это необходимо для того, чтобы:
1) принц смог забраться наверх прямо к вашей голове (если до этого из-за тяжести Принца она не оторвалась) и смог сразу вас увидеть и решить: стоит ли нудная Церемония того, чтобы портить ее вашим личиком.
2) если вас не спасают, вы можете осколком зеркала отрезать косу и спасти себя сами (не более 3 (ТРЕХ) раз).
3) на ней можно повеситься, если в течение 10 лет никто не пришел вас спасти.
4) из нее выйдут отличные поводья для дракона - полетайте, если надоело сидеть в башне.
КЧП требует быть внимательной в разговоре с Золотой Рыбкой. Золотая Рыбка - это та сволочь, которая готова поймать вас на слове и все понимает буквально. Но снять заржавевший пояс верности помогает всегда: достаточно вставить плавник в скважину для ключа и действовать им как открывашкой.
КЧП предупреждает: участие Принцессы в соревнованиях для Принцев неприемлемо - они не любят проигрывать женщинам и сильно плачут.
КЧП рекомендует усвоить следующее: Волшебная Палочка ни в коем случае не является анатомической подробностью Принцев, хотя они считают это комплиментом. Настоящая Волшебная Палочка предназначена:
1) для колдовства.
2) для расколдовывания.
3) для помешивания готовящегося борща.
Учтите: Волшебная Палочка не предназначена для ковыряния в зубах и снятия напряжения у одиноких Принцесс.
КЧП поясняет: Тридевять Земель - то место, куда посылаются Принцы без риска, что они оттуда вернутся. Если вы хотя бы слегка заинтересованы в Кандидате на руку, сердце и пояс верности, пошлите его в другое место.
КЧП гласит: приданое - это ВСЕ то барахло, что вам придется перевести во дворец Принца после "Свадьбы".
КЧП предусматривает следующие места "посыла" Принцев в зависимости от преследуемой цели и от гарантии возвращения/невозвращения:
1) за Тридевять земель. Полная 100% гарантия избавления от Принца! Веками отлаженная технология! Скидки!
2) На Кудыкину гору. Из-за отвратительного нрава Кудыки Принц рискует вернуться без помидор.
3) К черту на рога. Только по предоплате черту, в "критическую неделю" у черта действует двойной тариф. Если предоплата не поступила, Принца сварят в преисподней.
4) В Тридесятое царство, Кощеево государство. Принц рискует стать дистрофиком, зависящим от яйца и иглы.
5) За наливными яблочками. Принц может зажраться по дороге.
6) За живой/мертвой водой. Посылать только тогда, когда Принц в постели никакой/вы никак не можете его оттуда вытащить.
7) За пером Жар-Птицы. Если не боитесь получить принца назад слепым, хорошо прожаренным, с румяной корочкой.
8) За эликсиром вечной молодости. Лучше отправляться напару, так как, омолодившись, Принц может сбежать.
9) За сокровищами. Если только ваш знакомый пират высадит его на необитаемом острове.
10) За тещей. Если твердо решили свести Принца в могилу.
11) К такой-то матери. Осторожнее, это может быть его мама.
Посылы на..., в..., и к... не приветствуются, так как Принцы периодически возвращаются. Не рискуйте.
КЧП предусматривает случаи, в которых Принцесса имеет право устраивать истерики на законных основаниях:
1) "критическая неделя" началась вовремя.
2) Принц оказался фуфлом.
3) платье вышло из моды, а казна пуста и на покупку нового нет денег.
4) тайный заграничный поклонник разорился.
5) кончились конфеты.
6) "критическая неделя" не началась вовремя.
7) сватается старый Кощей, а родители не против.
8) кто-то рассыпал горох под матрасом.
9) соперница вышла замуж.
10) ключ от пояса верности сломался в самый ответственный момент.
11) дракон сожрал не того Кандидата.
12) лень объяснять, почему "этот урод" не понравился.
13) появилась новая морщинка.
14) маг угрожает заколдовать, если его не полюбят.
15) маг скончался из-за того, что его любили слишком сильно и часто.
16) сломался ноготь.
17) служанка - дура!
18) очень хочется замуж.
По каждому пункту (кроме 18) полагается страдать не чаще, чем 5 раз в месяц. По последнему - неограниченно.
КЧП взывает: прослушивание рок-музыки на высокой громкости пробуждает доже в безобидном драконе саблезубого плотоядного хомячка.
КЧП намекает: истерика - это не только средство шантажа, но и хорошее средство сбросить эмоциональное напряжение. Помните: устраивать истерику в помещении, где много бьющихся предметов, опасно для жизни окружающих.
КЧП объясняет: свекровь - существо пакостливое и неприветливое. Свекровь не является: заместителем Королевы по воспитательной части; тайным советчиком по охмурению других принцев; кухаркой; человеком, которому вы лично что-то должны. С другой стороны свекровь может использоваться в качестве веского аргумента в процессе давления на принца с тем, чтобы: получить отдельный дворец; начать межкоролевскую войну; испортить всем настроение; получить развод, если доставшийся вам Принц вас категорически не устраивает.
КЧП приветствует наличие тайных ухажеров у незамужней Принцессы: это не только повышает рейтинг Принцессы, но и не позволяет ей потерять форму.
КЧП не запрещает прикидываться дурой, но предлагает не переигрывать, дабы не отпугнуть уж совсем всех.
КЧП напоминает: при малейшей угрозе быть заколдованной, явиться пред черны очи мага в следующем состоянии:
1) с бодуна. 2) только проснувшись. 3) шатаясь, зевая, икая и спотыкаясь. 4) одевшись во что попало. 5) не почистив зубы. 6) с драконом наперевес.
Это гарантирует, что:
1) маг поймет, что вас уже не надо заколдовывать.
2) дракон подтвердит правильность его выводов.
КЧП умоляет избегать тесного знакомства с Кощеем, так как вы:
1) рискуете спиться - Кощей наловчился готовить сидр из молодильных яблок на живой воде.
2) Вы рискуете вернуться во младенческий возраст - из-за того же сидра и еще долго снова будете носить подгузники и ползунки.
3) замучаетесь следить за фигурой - Кощей хронически не толстеет.
4) Рискуете обзавестись дурной репутацией.
КЧП предлагает в случае хронической депрессии сходить к особняку бабы Яги и посмотреть на нее.
КЧП предупреждает: шапка-невидимка - хороший способ избежать королевской порки, но совсем не годится для ношения в холодную погоду.
КЧП советует: если Принц слишком хил, чтобы в рывке оторвать тушу Принцессы от земли, ему надо помочь. Оттолкнитесь от земли посильнее и запрыгните на подставленные им руки - не мучьте беднягу, прикончите сразу.
КЧП настоятельно рекомендует: вместо килограммового слоя шпатлевки (в простонародье именуемой косметикой) можно просто одеть маску. К полуночи, когда маски будут сброшены, их цвет уже прочно въестся в кожу и создаст иллюзию макияжа.
КЧП - это не та книга, которая предназначена для битья по голове с целью прироста мозгов, но она вполне подойдет для их сотрясения.*
* - оригинал книги в древности достигал веса 1 кг и служил эталоном взвешенной чести Принцессы.
КЧП утешает: если вам достался Принц - наследственный тиран, у вас есть несколько видов борьбы с подобным типом мужей.
1) Вольная борьба. Нокаут обеспечит удар табуреткой по тыковке.
2) Прикинуться законченной кретинкой. Выпученные глаза, полные обожания, но - без намека на мысль - сделают свое дело быстрее, чем табуретка.
3) Гонять мужа в хвост и в гриву. После очередного табуна гостей, десятой сотни наколотых дров и тысячи-другой отменных шашлыков из лесных, морских и просто гадов, попавшихся под руку, мужу не хватит сил гонять ВАС в хвост и в гриву. Действует быстрее, чем ваши "надутые" глаза.
Если ничего не помогает - смиритесь и идите колоть дрова и жарить шашлык.
КЧП напутствует: если вы умудрились выйти замуж за звездочета, покоритесь судьбе, ибо:
1) вы всегда будете знать и рассказывать подругам, что он в абсерватирии абсерваторит.
2) если вам изменят, об этом узнают только звезды.
3) вам всегда подскажут лучшее время с точки зрения астрологии и для начала войн, и для стирки белья.
КЧП объясняет: если флейта и волшебная палочка похожи, это не значит, что флейта наколдует вам ребенка/мужа/пуделя, а в волшебную палочку нужно дуть. Помните также: не стоит целовать ВСЕХ лягушек на болоте (если вы, конечно, не решили поставить рекорд в этом виде спорта) и разговаривать со всеми щуками, если вы не отличаете золотую рыбку от карася, а Заколдованного Принца от позеленевшего от выпитого.
КЧП предупреждает: общественно-полезный труд на то и общественный, что бесполезный.
КЧП разрешает: можно не чистить зубы, если вы точно уверены в том, что скоро вам придется укусить ими мужа, дабы он свалился от неизвестного вируса, раз уж тонких намеков на развод он не понимает.
КЧП растолковывает: к средствам личной защиты относятся:
1) дракон.
2) разъяренный отец.
3) ватно-марлевая повязка.
Сковорода относится к разряду "холодного, иногда раскаленного оружия", вследствие чего ее стоит применять без свидетелей в соотношении 1 голова - 3 удара.
КЧП настоятельно напоминает: при начале военных действий между разными королевствами высовываться из окна в неглиже и орать "Шайбу! Шайбу!" не рекомендуется - спутаете все планы и маневры своим криком.
КЧП - об охоте на Принцев. Охота осуществляется в 3 этапа.
1) наиболее живописно разложите приманку (себя).
2) после введения Принца в заблуждение, наброситься на невинную жертву ваших махинаций.
3) на выбор: если вы вампир - кусить, если людоед - кусить и закусить, ведьма - развлечься и превратить, просто Принцесса - выйти замуж.
КЧП обращает внимание: в ваше вранье о своем возрасте никто не поверит, если пояс верности покрыт ржавчиной. Обратите внимание, может, у вас уже склероз.
КЧП - о правилах поведения в первую брачную ночь:
1) лежать по стойке смирно лицом вниз под кроватью - дурной тон и признак неуважения к другой особе королевского происхождения. Лягте на спину.
2) Громко стучать зубами не рекомендуется - в вас могут признать шпиона-шифровщика, а не невесту.
3) Прежде чем вместе с новоиспеченным мужем тянуть руки к "Камасутре", честно признайтесь друг другу, сколько раз за последние десять лет вы занимались аэробикой. Это снимет с вас ответственность за все свернутые в ходе эксперимента шеи.
4) Внимание! Белое платье надо снять, а не разорвать по шву или, не дай бог, из него выскочить.
5) Заранее предупредите Принца с неустойчивой психикой, сколько килограмм лишнего веса скрадывал ваш корсет, дабы избежать припадка.
6) Оповещать весь дворец о совместных успехах этой ночи разрешается не раньше 12 по полудни. Пожалейте окружение.
КЧП напоминает: традиция невесты бросать букет после Церемонии подружкам не имеет ничего общего с традицией прицельного огня по мишеням с завязанными глазами в полной темноте.
КЧП призывает быть бдительной: если Король достает розги, это совсем не означает, что он собирается подметать, так как дворник уволился. Подумайте о завещании.
КЧП просвещает: Больной Принц - это не тот, кто пытался зарубить вас топором за сгоревший обед, а тот, кого разбил паралич при попытке этот топор поднять.
КЧП открывает тайну: есть несколько признаков, по которым легко определить, грозит ли вам Королевская порка:
1) от злости на вас у Короля сильно нахмурены брови, сжаты челюсти и вообще они все сразу сходятся у его носа. Исключения: зубная боль; война; Королева огрела его сковородой в известном соотношении.
2) только что из окна вашей башни с вашей же подачи вылетел последний Кандидат на руку, сердце и пояс верности, которого одобрил Король. Больше Кандидатов, находящихся в здравом уме, точно не осталось.
3) с утра после бала, на котором вы перебрали, крики Короля разносятся по всему дворцу. Причем Король кричит не от радости за свою зубную боль, новую войну и уцелевшую сковородку.
Поделиться262011-02-25 15:43:54
- Вы такой вкусный!
- Зарегистрирован: 2011-02-12
- Приглашений: 0
- Уважение: [+5/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-01-13 21:18:41
Законы Мерфи для медицины
Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.
Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.
Читать дальшеПравило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.
Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.
Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.
Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.
Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.
Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.
Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.
Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.
Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.
Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.
Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.
Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.
Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.
Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.
Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.
Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.
Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.
Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.
Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.
Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.
Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.
Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача. ©
Поделиться272011-02-25 15:48:17
- Вы такой вкусный!
- Зарегистрирован: 2011-02-12
- Приглашений: 0
- Уважение: [+5/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-01-13 21:18:41
Что Вы не хотели бы услышать, лежа на операционном столе...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
Поделиться282011-02-25 15:49:54
- Вы такой вкусный!
- Зарегистрирован: 2011-02-12
- Приглашений: 0
- Уважение: [+5/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-01-13 21:18:41
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера,роет окопы и противотанковые рвы,минирует все к чертовой матери,обматывает колючей проволокой в сорок рядов,
распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
=
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
=
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо.
Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
=
AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу,
нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит
по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
=
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
=
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
=
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют
съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
Поделиться292011-02-25 16:42:08
- Детективный Принц
- Зарегистрирован: 2011-02-02
- Приглашений: 0
- Уважение: [+0/-0]
- Провел на форуме:
11 часов 16 минут - Последний визит:
2012-04-16 22:10:57
Шакко Ина
Аха-ха, с антивирусами просто прекрасно Х) дааа, они такие...
