Dark Fairy Tale: Renaissance

Объявление

http://darkfairytale.rolbb.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Dark Fairy Tale: Renaissance » Юмор » Немного смеха


Немного смеха

Сообщений 1 страница 20 из 29

1

Объявления в маршрутке

При аварии разбить стекло головой.

"Не хлопай дверью, водитель пугается!"

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест
рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!!!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище,
двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился,
все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не
обливайте сидящих рядом пассажиров!

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись - "место для камикадзе"...

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО
и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб. стоя 10 руб. лежа 12 руб.
рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

+1

2

Школа выживания детей
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

0

3

30 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

0

4

Классификация преподавателей

Для успешной учебы и сдачи экзаменов необходимо четко определить тип препода. Это поможет вам выбрать правильную стратегию и поможет сдать экзамен. Основные типы преподавателей:

Препод справедливый
Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небольшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный.

Препод лекционный
Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На практических занятиях не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности Халявщику способному.

Препод требующий

Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требует идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и Студентом прилежным.

Препод пофигист
Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде покупки книжек и т. д., знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами студентов.

Препод уравнитель
Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту прилежному.

Препод принципиальный
Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана, спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным способ сдать экзамен - зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.

Препод творческий
Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый, добрый, открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда опаздывает на занятия, постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.

Препод приколист

Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо. Этот препод представляет большую сложность потому, что от него можно ожидать всего. Заранее никогда не известно, что получишь на экзамене. Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный.

Препод-терминатор
Основной ареал обитания - технические ВУЗы (Бауманский, политех), реже встречается в гуманитарных (мне повезло - видел в педе: фак-ИнжПед), ведут в основном "вышку". Расскажу про своего: лекции вел - песня! Учитывая специфику нашего фака (см. выше, кто знает - поймет...), записывал на доске все, что должно быть в конспекте (исписывали хором с ним по 2-3 (два-три!!!) листа + 3-4 примера по теме). Никаких лишних разговоров, характер нордический, чувство юмора развито в меру, игнорирование "раздолбаев" (после первой сессии всем стало понятно почему). Экзамены - отдельный разговор - за них и получил погоняло. Принимал так (не для слабонервных): заходил в аудиторию в 9 утра, выходил (с последним сдавшим или не сдавшим, коих сами понимаете было больше) около 10-ти вечера. Народ сдавал по семь (!!!) раз, но это самые способные. Самая высокая оценка-4, для любого вида студента! Правда за 4 семестра на весь курс был один(1) случай: одного студента (вид смешанный: пофигист прилежный) просто пёрло и небо упало на землю....из скромности пропущу подробности, но совет дам: если у вашего терминатора напрочь отсутствует чувство юмора - это приговор(расслабитесь - вас не спасет ни что). Иначе: как гласит народная мудрость: против лома... и т.д., советую: прикинуться "ломом", главное - умное лицо и поменьше мимики(это на лекциях и при подготовке, при ответе на билет можете расслабиться - репутация уже работает на вас). Вот вы и в равных весовых категориях - можно биться. Ни пуха...

0

5

Думы о женщинах

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пусюкают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черте чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос <Ты где?>.

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пусюкать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Отредактировано Charlie Cooper (2011-02-12 18:36:39)

0

6

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

0

7

Женщин должно быть две - основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип отказа - полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка - это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

0

8

Charlie Cooper написал(а):

Классификация преподавателей

Из своих преподов добавил бы, как я их называю, - Преподы-Собаки. Но не в оскорбительной форме) А потому что они действительно как собаки - они злятся и кусаются только когда видят, что их боятся. Таких надо при ответе беспощадно давить информацией по их предмету и тем же умным видом Х)

Charlie Cooper написал(а):

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

У нас это было: "Остановка "где-нибудь здесь" будет "где-нибудь там"." Х)

0

9

Грим Грей написал(а):

У нас это было: "Остановка "где-нибудь здесь" будет "где-нибудь там"." Х)

х))))) По-моему это Задорнов!

0

10

Видать, он либо у нас это читал, либо наши маршрутчики стали его цитировать, потому что я эту табличку видел раз 5 в наших маршрутках XD

0

11

Мои, как говорится, пять копеек.

Способы уйти от ответа на прямой вопрос.

СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР:
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР:
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР:
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР:
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР:
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР:
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

0

12

Грим Грей написал(а):

Видать, он либо у нас это читал, либо наши маршрутчики стали его цитировать, потому что я эту табличку видел раз 5 в наших маршрутках XD

Веселые люди - кондукторы и водители автобусов оО

Sir Charlie Fox написал(а):

- Сколько тебе лет?- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
            Подпись автора

xD
Способ 4-ый, кажись, самый эффективный!

0

13

Charlie Cooper,
А мне кажется, Гондурас безотказен.))

0

14

А мне пятый нравится О__О
всегда прокатывает)

0

15

у неё было задание вернуть саске даже если ради этово прейдётся пропускать уроки.. *Высшая степень жертвенности, да*

Сейчас в пещере никово не было потому что даже самые опасные нинзя уже сами не могут найти такие пещеры....*видимо, в представлении автора "опасный ниндзя" - что-то очень хиленькое и склеротичное*

А тебя не учили не подлушывать *диверсия Сакуры провалилась - во время лсушения она подлушила, и опытный Дейдара это заметил*

Пейн воренулся

Густой туман сгущал улицы *оригинальный способ сжатия пространства, видимо*

гуляя в парке где обычно проводит все время белый жаб *нет, это не цитата из передачи про редких земноводных, это про Джирайю*

Но вскоре я встретил девушку по имени Хината. Я с ней чисто случайно столкнулся, когда направлялся украсть что нибудь у прохожих. *и после этого он еще жалуется, что его везде выбрасывают*

Темно синие волосы слегка развлетвлялись по ветру... *…а прически становятся всё экстравагантнее*

странно но человек шел ей напротив, хотя должно было наоборот *невероятной сложности пространственные маневры*

ответил он отрывая от лица книгу * я, пожалуй, больше не рискну дремать в библиотеке*

Темари потеряла обморок. *обронила нечаянно, да и не заметила*

Она была в зауженных джинсах , в кофте с высоким декольте *то есть практически без оного. Хотя что-то подсказывает мне, что автор имел ввиду глубокое декольте*, а шпильках в ярком мейке, *отсутствие декольте компенсировалось макияжем шпилек. Оригинально, чего уж там*

через неделю они поженились и скоро у них родилась девочка каторую лена назвала кристиной.кристина росла и всё больше становилась похоже на свою маму.а через несколько лет лена и виктор ростили внуков. *а еще через несколько лет – правнуков, потом праправнуков… Так за сто лет эта семья акселератов, увеличиваясь в геометрической прогрессии, захватила мир*

Серый мрачный день окружил маленький городок. *внутри же городка по-прежнему царила ночь, намеревавшаяся в скором времени перейти в наступление и прорвать окружение*

все куртизанки и роскошные соблазнительницы не гадились и в подмётки этому мальчику *думаю, мальчик был не в обиде. Даже если куртизанки и роскошные, это все равно не слишком-то приятно*

Название: Твоя нарутовская жинь (жизьнь) *попробуйте в третий раз, мой юный друг, вдруг повезет?*
Ты: Глаза некоматы! Тут Дэйдара не смог пошевелить мизинцем. *это была самая ужасная трагедия в жизни Дейдары*

Ты прибыла в какую-то комнату напичканную всяким оружием для ниндзя(которым ты кстати отлично управляла).Ты начала вибирать из этого моря оружия то что тебе было по душе.Это оказались две палочки-ленты. *палочки-ленты – жуткое оружие, враги сходят с ума, пытаясь себе его представить* Это были обыкновеные палочки из дерева по форме напоминающие свитки только были они тоньше.с прорезями как для монеток в сверху.Свою чакру ты впускала в эти палочки и с этой помощью чакры из проризей вылетали ленты,с помощью которых ты могла лазать по коридору как обезьянка. *это действо окончательно морально добивает несчастных врагов*

Нормальный характер(раздвоение¬ личностей). *у людей нынче странные представления о норме*

Вдруг четыре ноги пошли прямо в спальню *немного хоррора всегда украшает текст*

из пещеры выпрыгивают, как разъяренные пчелы, акацки. Быстро окружив меня, они стали галдеть - какого черта! *Шиноби-преступники S-класса – они такие, да. Как разгалдятся – не знаешь, куда и бежать!*

Она была одета в коротенькое котельное платье *броня и кольчуги – архаизм. Платья из котелков – остромодная одежда, которая защитит Вас от любого вражеского сюрикена!*

Мда в маячке и трусиках не согреешься *Котелок в качестве платья я еще представляю, но маячок…*

То ли Наруто, то ли Гаара начал теребить ёжик волос у кого-то из них. * Что-то там, в общем, определенно происходило, а потом чем-то закончилось*

Кира и сам не заметил ,когда прелестные глаза девушки влезли в его душу и охватили сознание

*альтернативная анатомия, куда ж без неё*
Аня посмотрела ему вглаза...увидев там глубоко как его сердце обливается кровью..

Она коснулась внешней стороны ладони своего лба.

Это было селение эльфов. Они переплавляли путников *кузнечное дело у эльфов отличалось особым садизмом*

Когда девушка летела вниз, она не успела сфокусироваться *и осталась размытой навсегда*

По голубому небу плыли белые облака, превращаясь в стройные женские фигурки. *а ЛСД всё не отпускал*

Я со всей силы удавил парню в живот и поразил лёгкие. *Шокированные легкие смотрели на удавленный живот и отказывались верить увиденному*

Ичиго уже видел эту комбинацию из двух сонидо, он не него вместился в сторону *еле-еле вместился, чуть не выпал из пространства*, но всё же его задело Балой, точнее его левую руку. Ксо.. Опять я не успел среагировать как надо. *мучился угрызениями совести автор, продолжая ваять свою нетленку. Он подозревал, что получалась какая-то фигня*

оторвав руку наруто покачал головой и сказал – нет! После чго оторвал вторую руку и прыгнул со скалы *Что ж, Наруто всегда был целеустремленным мальчиком. Самоубиваться – так наверняка*

*чуть-чуть прекрасной НЦ-ы*
Грель обвился вокруг руки Себастьяна

Сирил бросил глаза на пол увидев страное пятно *вот это я понимаю - какая любовь к чистоте*

-Хочу сделать обьяление:У меня открывается баскетбольная секта *ритуальное жертвоприношение мяча в полночь в баскетбольном зале прилагается*

Простая девушка, такая же, как все. Такая же серая, и думающая, что я такая единственная и неповторимая. *автор мечтает, чтобы мир состоял из трупов-мстителей, поклоняющихся ей. Нет, уж лучше баскетбольные секты*

После этих слов Сакура хотела зарыдать но сдеражал слёзы *Опа, Сакура стремительно меняет пол, а что именно он... эм, оно рожает, так и не ясно*

Встёкани она не сдеражала *автор окончательно перешел на некий иностранный язык*

Жизнь вокргу сакура посое слов учихи пролете сковь стекло.. *есть отголоски чешского, вам не кажется?*

В мнгновения оно одела свой сарафанчики *оно еще и в сарафанчиках...*

сакура0странно я же говрила всё не вслёх)*а в грымь*

сакура повернула и столкнулась глазами с саске..*так у неё еще и глаза на телескопических антеннах*

Саске не когда не гооврил люблю тебя кроме мамы и папы...(Когдато проболталась цунаде сама)...*коварная Цунаде спалила бедного Сазке*

В этом поцелуе было всё страдания мечта любовь дружба...*кофе, сигареты, новый орбит, спрашивайте в аптеках*

САске-СКАЗАЛА САКУРА
дА МИЛАЯ-оТВЕТИЛ ТОТ *судя по шрифту, голос у них волнообразный*

Ну говори...-Ухмыльнулась так *Как?*

Но ты не видешь как на тебя смотрит суйгецу он в тебя влюблём ты пойми может у вас и получится с ним...КОГДА ОН ВЫДЕЛ ТЕБЯ С САСКЕ ОН ХОТЕЛ ПРЯМ УБИТЬ ЕГО...*Расхохоталась Сакура громовым голосом*

Да- я не думаю я виже *Так, теперь мы точно установили, что Сакура инопланетянин, она даже не думает, она виже*
[Год спустя]
Папа,пап вернулся *шведская семья десу?*--кричали маленький мальчик *ну, учитывая, что Сакура носит сарафанчики, она виже и т.д., то ничего удивительного*

у моалшево итачи были глаза мамы волосы папы и большая храбрость и шаринган *у меня одного пошлые мысли в голову лезут?*

вот так любовь ждёт везду *кого-кого ждет?* надо добиватся любимово как это делала сакура не забывапй *вопрос, какой же автор использовал язык, остается открытым* любимово ведь с ним может будет у тебя семья *а может, и нет, великий корейский рандом*

+1

16

Маюра, .D
смеялась от души, чо.

0

17

Маюра
Класс : D

0

18

внесу свою лепту
Фразы учителей
В океане всё покрыто водой.
Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана.
Пчёлы любят летать хором.
Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок?
Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
У тебя что, языка нет постучаться?
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Пиши вслух.
Иванов, глаза - на доску!
Помните, когда труп застрелили...
Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Юра, где твоя рука? Юля, где твоё колено?!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля!
Завтра я неожиданно дам контрольную!
Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно!
После Павла I женщин на Российском престоле больше не было. Ваш сын отказывается любить Пушкина.
Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.
На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбирали.
На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.
На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.
Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.

Фразы моих учителей:
Ну что, дармоеды, бармаглоты, тунеядцы, начинаем урок... (с)Валентина Ивановна
Ага, как апельсин, только чёрный. (с)Елена Вильевна
Ребят, вы как в рекламе пижо: щас налево, щас направо, щас налево, щас направо, всё, теперь я поведу! (с)Елена Вильевна
Ну что, похомячили? (с)Елена Вильевна
В какой-какой ПЕД?... (с)Елена Вильевна
Тебе сколько информацию не разжёвывай, ты всё равно всё выплюнешь, главное вовремя отойти, чтобы в меня не попало. (с)Наталья Викторовна
Первый закон самый сложный и самый страшный: А=А. (с)Елена Вильевна
Пишем: "Иденпотентность. Не путать с Импотентностью." (с)Елена Вильевна
Закройте дверь, чтобы люди не слышали наш идиотский смех... (с)Елена Вильевна
А где потерялись ещё два бойца? Их убили мега-хомячки? (с)Елена Вильевна
Вот так тереть палочкой о камни для добычи огня - это для мазохистов и для тех, кому огонь не нужен. (с)ДимГен
Кратковременная память. Из памяти вырезан первый урок физики. Феномен. (с)Людмила Николаевна
Паша, я щас тебя стукну. Я щас испепелюсь от твоего взглядя. Щас за мной стена рухнет. Взгляд смени. Жвачку выкинь. Сядь как следует. И не делай вид, что ты так утомлён жизнью... (с)?
Мы будем с вами сегодня изучать... голубой квадрат. (с)?
Включите свет. Ой, нет, это ужасно... Нет, это тоже ужасно... Фу, не включайте ничего. (с)Елена Вильевна
Среднюю скорость брать не принципиально, потому что удары упругие, потому что скорости разные... потому что не принципиально... (с)Людмила Николаевна
Вот я иду с оружием - все видят какой я дурак и все от меня шарахаются. А если я оружие прячу - значит, я что-то замышляяяяю... (с)ДимГен
6 факультет - информатика. Туда не ходите почти никто. Я там работаю - не надо... (с)Елена Вильевна
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес! (с)Ирина Геннадиевна

+1

19

Грим Грей написал(а):

Тебе сколько информацию не разжёвывай, ты всё равно всё выплюнешь, главное вовремя отойти, чтобы в меня не попало. (с)Наталья Викторовна

х)) мудрая женщина

0

20

О да, она такая Х))

0


Вы здесь » Dark Fairy Tale: Renaissance » Юмор » Немного смеха


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно